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(마법 정부 근처의 좁은 골목. 검은 망토를 푹 눌러 쓴 한 인영이 손 안에 묵주를 쥔 채로 멍하니 바닥에 앉아 있다. '⋯ 아무 일도 없이 건물이 봉쇄될 리가 없잖아.' 패색이 짙다. 돌이킬 수 없다. '제발요. 아무도 다치지 않게 해주세요. ⋯ 그리고 기적을 보여주세요.' 그리고 이내 몸을 일으킨다. 나는 어디로 가야 할까. 정처 없이 거리를 떠돈다.)

@Finnghal (누군가가 제 어깨를 붙잡자마자 새된 비명을 지른다. 당신이 누구인지를 인지하자마자 거친 숨을 몰아쉬며 주위를 두어 번 살핀다. 그리고는 망토가 벗겨지지 않도록 쥐고는, 냅다 좁은 골목길로 도망치려 한다. 수많은 도망자들이 그랬던 것처럼⋯.)

@Finnghal (발걸음을 떼더라도 몇 발자국 가지 않아 당신에게 붙잡히리라는 사실 쯤은 알고 있는데도, 글쎄⋯ 도망가고 싶었다. 귀가 먹먹하다. 이래서 머플리아토 따위의 주문은 질색이었다. 모자를 당겨 깊게 눌러쓰며 작은 목소리로 웅얼거린다. '날 이 꼴로 만들어놓고 사라져버린 건 너면서!' 억울했다, 그저.) ⋯ 살아있잖아. 그러면 된 거 아니야⋯?

@Finnghal (당신의 입에서 제 '친구'의 이름이 — 이에 대해 반박하고 싶다면, 적어도 최근에는 그 또한 '지인'의 반열에는 올랐으므로 — 나오자마자 입술을 꾹 깨문다. 맞는 이야기였다. 부정할 수 없었다.) 아파, 아프다고, 이거 놔⋯! (당신의 손에서 벗어나려 발버둥치며 소리를 높였다. 그래, 네가 미워. 다 미워. 세상의 모든 게 다 미워.) ⋯ 그렇다고 해도 네가 무슨 상관인데. (그런데 그 중에서도 가장 밉고 싫은 건 나라서, 견딜 수가 없어.)

@Finnghal (슬쩍 눈을 들어 당신의 표정을 살핀다. ⋯ 고작 제 아프다는 말 한 마디에 어쩔 줄 몰라 할 거면서, 나의 말 한 마디에 상처받은 것처럼 굴 거면서. 그런 주제에 숱하게 많은 사람을 다치게 만들고, 죽여버렸다는 것이 믿기지 않았다. 지팡이를 받아든다. '내 부탁 같은 건 이제 의미 있을 사이가 아니겠지만.' 화가 치밀어 올랐다. 이런 상황에서마저 '스승'이라도 되는 것마냥 제게 조언을 늘어놓는 당신이 뻔뻔하게 느껴지고⋯) 애초에 그렇게 말할 거였으면 내 지팡이를 뺏어가지 말았어야지. 핀, 이런 꼴이 되지 말았어야지. (짜증이 나서 — 혹은 슬퍼서? 아니야. 아니라고. — 심통을 부리는 것이다.) 네가 이렇게 바뀌어버렸는데, 나는 바뀌면 안 돼? 나는 항상 순진하고, 작고, 다정하고, 마냥 착하게 굴어야 해?

@2VERGREEN_ 뭐든 네가 원하는 대로 해도 돼. 네가 원하는 모습으로 있으면 돼. (힘껏 따라잡아도 여전히 그는 늦깎이. 여전히 복잡미묘한 마음들에 둔감하고, 여전히 말의 표면 그대로를 믿고. 괴로운 듯이, 미간을 약간 찡그린다.) 하지만 의미없이 위험한 일은 하지 마. 중요한 걸 그냥 바닥에 던지지 말라고. 네, (다시 한 번, 이번엔 좀더 가파르게, 목울대가 일렁이도록 마른침을 삼켰다) 친, 구가 여기 있었더라도 너한테 그렇게 말했을 거야... ... (그는 차마 그 소년의 이름을 제 입에 올리지 못했다.)

@Finnghal ⋯ 어려운 걸 주문하네. (제가 당신을 붙들고 '이겨서 돌아오라'는 말을 했을 때의 당신도, 이런 기분이었을까. ⋯ 사랑이니, 무어니, 이미 세상에 사라진 가치를 믿으려고 했던 그 또한 늦깎이이다. 많은 것을 잃고, 시간 속에 스스로가 흐려지고 나서야 모순적이게도 타인의 마음을 읽는 방법을 천천히 배워나갔다. 당신의 말에서 기묘함을 눈치챈다.) 하나만 묻자. 이전의 너는 이미 죽어버렸다고, 그 아이는 내가 아니라고. 반짝이고 영특했던 그 아이와 흉측한 나는 비연속체라고 규정하고 나면 마음이 편해져? (목소리에 울음이 섞인다. 몸이 부들부들 떨린다. 차마 그 소년의 이름을 입에 올리지 못한 것은, 당신을 향한 마지막 애정이었다. 그 아이가 보고 싶었다, 지독하게도⋯.)

@Finnghal (그리고 그는 어둠 속에서 고개를 들어 당신을 마주한다. 푹 눌러 쓴 옷자락 너머로 평소의 눈은 보이지 않았으므로 — 그가 어떤 시선으로 당신을 바라보는 지는 알 수 없겠지만⋯) 나도 알아. 넌 '이런' 모습이 되지 않을 수 있었다고. 그런데 나는, 나는⋯. ('이야기하고 싶었구나.' 이것이 고해라면, 자신은 세상에서 가장 형편없는 사제가 되겠다고. 그렇기에 비웃음에도 입을 다문다. 하지만 숨이 답답하다. 거칠게 호흡하며 제 옷깃을 그러쥐고 고개를 푹 수그린다. 귓가에 제 심장 소리가 울리고, 또다시 머리가 어지럽다. 요즘 들어 왜 이러는 건지 도통 이해를 할 수가 없었다.) ⋯ 네 옆에서 미래를 꿈꿨어. 전쟁이 끝나지 않을 거라고 머리로는 알면서, 네가 떠나온 고향은 이전과 같지 않다는 걸 알면서도⋯ '이것보다는' 나은 삶을 꿈꿨어.

@Finnghal 그래, 누군가는 부정할 지도 모르지만 난 네 말에 수긍해. 너도, 나도, 적어도 이렇게 되어서는 안 됐다고. 우리는 모든 게 마음먹은 대로 잘 풀리지 않았다고. 최악을 선택했다고. (혹자는 말할 지도 모른다: 미쳤구나! 그 '인면어'의 삶을 연민한다고? 그것을 인정한다고? 하지만, 하지만. 어긋난 톱니바퀴, 어디에도 소속되지 못하는 삶, 매 순간의 증명. 그렇게 따지자면 이해하지 못할 이유도 없다.) ⋯ 하지만, 그렇지만, 모두가 매 순간 세계의 일원으로 받아줄 만 했던 핀갈 모레이라는 소년을 애도하고 그리워한다면 네 앞에 선 너는? 대답해⋯ 그럼 너는 누구야? (모르겠다. 모든 것이 지나치게 복잡하고, 혼란스러운 세상에서, 당신은 그 중에서도 가장 어려운 존재였으므로. 나는 어떤 순간에도 당신을 제 세상의 일원으로 받아들였는데. 어떤 모습을 하고, 어떤 선택을 해도, 친애하기에⋯ 가쁜 숨을 간신히 쉬어대며 한 발자국 앞으로 나아간다.)

대답해, 너는 누구지?

@2VERGREEN_ 나는... ... (어딘가를 푹 찔린 듯이 고개를 떨군다. 숨쉬기가 괴로웠다. 동시에 어딘가 마비된 듯, 혹은 괴사되어 영영 되살아나지 않을 듯, 아무런 감각이 느껴지지 않았다.) ... 나는 재해다... ... 짐승이야. ... ... 너희들의 세계가 배설한 찌꺼기, 너희들의 세계를 삼키는 어둠이다. (그 소년이 죽어 남겨진 잔흔이다. 묻히지 못한 시체다. 돌아가지 못한 망령이다. 누구도 읊지 않은 어둠의 주문이 지상에 표류시킨 검은 죽음이다.) 검은 기름띠를 뒤집어쓰고 뭍 위에서 몸부림치는 심해어다... ... (돌아가고 싶었다. 있어야 할 곳으로. 있어야 할 모습으로. 그것이 본래의 자신이라 외치고 싶었다. 조난당한 괴물의 말로를 받아들일 수가 없어서, 핀갈 모이레와 작별할 수 없어서... ... ― 아, 그는 그러니까 이 지경이 되어서까지도 여즉 단념하지 못한 것이다... ...) ... ... 해악이다. 그럴 뿐이야... ...

@Finnghal (그리고 나는 당신을 몰아낸 세계의 일원이다. 나는 당신의 선택을 탓할 수 없으나⋯) 네가 어떤 선택을 하든 나한테 넌 핀갈 모레이야. 부정하지 마. 라이네케가 나를 고문하고, 눈을 멀게 하고, 고통스럽게 할 지라도 여전히 나약한 율리아인 것처럼. (이것은 친애로 말미암은 구원이 아니다.) ⋯ 핀, 뭐든 내가 원하는 대로 하라고 했지. (웃는다. 눈물을 흘리면서도.) 너에게 네 이름을 부르는 게 내가 가장 원하는 일이야. 내 삶을 바닥에 던져서라도 이뤄낼 일이야. 알겠어? (얼마나 편리한 일이니, 내가 미워하는 너를 고통스럽게 하는 동시에 나를 내던질 수 있는 일이라니. 투신할 수 있는 일이라니⋯.)

@Finnghal ⋯ 지금 이 상황에 그게 중요해? (여전히 느리게 웃으면서 얼굴을 옅게 찡그린다. "네가 붙잡는 게 더 아파." 그리고⋯ 당신이 이렇게 굴 때마다 미묘한 불쾌감이 마음을 건든다. 손을 들어 당신의 팔을 두어 번 툭툭 치며 밀어낸다. 강하지는 않으나, 기분 나쁠 정도의 세기이다.) 집에 돌아가 있으라고. 그래, 모든 게 끝날 때까지 가만히 있으라고? 나는 그저 가만히, 모든 것을 받아들이고 있으라고, 또 다시. (작게 중얼거린다.) ⋯ 싫어. 돌아가기 싫다고. 안 돌아가.

@2VERGREEN_ 이게 안 중요한 상황이 어디 있어? (제지를 아랑곳않고, 눈의 상처를 더 가까이서 들여다보기 시작한다.) 맙소사, 여태 처치도 안 하고 뭘 한 거야. 너 진짜 뭐가 하고 싶은 건데. 너야말로 이러면 마음이 좀 편해져?

@Finnghal ⋯ 정말 무슨 뜻인지 몰라? 무슨 상관이냐고? (제 말을 이해하지 못한 듯한 당신의 그 표정을 보다 보면, 당신의 그 목소리를 들어버리면. 그래, 그것은⋯.) 너 정말, ⋯ 최악이야. (작게 중얼거린다. 당신은 연속체다. 이런 모습이 되어서는 안 되는 게 당신의 본성이고, 만들어진 생리라고? ⋯ 아니, 이 모든 길은 결국 당신의 선택이며 그것은 첫 울음을 운 순간부터 예정되어 있던 것이다. 그 모든 게 당신이라고. 도달하고 싶지 않았던 결론으로 귀결된다.) 말해 봐. 다른 사람들을 다치게 만들고, 무참하게 죽여버렸을 때에는 '중요하지' 않았잖아. 그런데 나는 뭐가 다르냐고 묻고 있잖아. ("⋯ 애초에 널 믿은 내가 바보였어." 작게 중얼거린다.)

@2VERGREEN_ '박애'가 맞네. 그러니까 넌 너무 '박애주의자'가 되어버린 나머지 싸울 수도 없게 된 거구나. 그래, 그건 좀더 너답네. ... (깊게 한숨을 쉬며 팔짱을 끼고 시선을 비낀다.) ... 하긴 너희들은 그렇지, 아무도 그렇게는 안 하는데 또 누구나가 어느 정도는 그렇게 하고 있고. 왜냐하면 그것이 *최적 해답*이니까. 그러니... ... (무슨 말을 하려던 건지, 잠시 아무 소리도 없다. 그리고는, 한결 누그러진 얼굴로 당신을 보고.) ... 알았어, 내가 미안해, 힐데. 네가 사랑하는 네 동족들을 해쳐서. 이런 식으로밖에 살아가지 못하는 것이어서, 그렇게 되어버려서 미안해. 그래도 치료는 받자... ... 그리고 나서 나를 미워하든지 해. 그래도 늦지 않잖아.

@Finnghal 아니라고. 난 그런 인격자가 아니라고 몇 번을 말해. (당신을 흘끔, 바라보고는 이내 시선을 돌렸다.) '너희'라는 단어도 싫어. 오직 인간이라는 이유만으로 같은 존재로 엮이기 싫은 녀석들이 얼마나 많은데⋯. (얼굴을 팍 찡그리며 휙휙 손사래를 친다. 상처가 당겨져 욱신거린다. '열 받아. 되는 일이 아무 것도 없어⋯.') 사과 받고 싶었던 것도 아니니까, 그것도 하지 마. 그리고, 내가 널 미워할 수 있을 거라고 생각해? 진짜, 짜증나 죽겠어⋯. (모든 말이 투정처럼 들려서, 결국은 입을 다문다.) ⋯ 알겠어, 치료 받으면 되잖아. 됐어⋯?

@2VERGREEN_ 내가 알기로는 사랑을 하는 데는 특별히 인격이 필요하지는 않다만... ... 그 '같은 존재로 엮이기 싫은 녀석'들도 죽이면 화낼 것 같은데, 아니야? (당신이 말을 철회할까봐 승낙이 떨어지기가 무섭게 손목을 잡아채고 병원 앞으로 순간이동한다. 무게중심을 되찾기를 기다렸다가 손을 놓고 등을 떠민다.) 그냥 미워해, 힐데... ... 방법을 찾아. 아마 그런 녀석들 스무 명을 무더기로 쌓아놔도 웬만해선 내가 더 이 세상에 해악적일 테니까. 네가 스스로 미워하는 것보다는 그 쪽이 나도 차라리 편해.

@Finnghal 사랑은 몰라도 박애에는 인격이 필요— ⋯ 나 진짜⋯ 순간이동은 정말 질색이야⋯. ('그래, 그 녀석들도 죽이면 화낼 거기는 하지만!' 당신의 질문에 제대로 대답하기도 전에, 말을 맺을 시간조차 주어지지 않은 채 순식간에 눈 앞의 풍경이 변한다. 후유증으로 한참을 비틀대며 두어 번 헛구역질한다. 속이 울렁거렸다. 당신이 떠미는 대로 떠밀리며 생각한다. '애초에 나는 스스로를 미워하지 않는 삶을 살아본 적이 없다고⋯.') ⋯ 너 가기 전에 부탁 하나만 해도 돼? 어려운 거 아니야. (두어 발자국을 나아가다, 슬쩍 당신을 돌아본다.)

@2VERGREEN_ ... ... 들어는 볼게. (어느새 망토를 깊이 눌러쓰고 있다. 승낙인 듯하면서 승낙이라기엔 애매한 답변.) 알다시피 내가 지금 무척 활동이 자유롭고 여유가 넘치는 처지라서.