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@2VERGREEN_ (..."내가 원했던 세상은 너와 달랐던 것 같아." 가장 먼저 떠오르는 것은 실망이며, 낙담이고, 좌절이다. 하지만 그는 당신의 두려움을, 체념을, 절망을 이해한다. 당신이 최선을 다해 노력했다는 것을 보지 못하기에는 당신을 너무 오래 알았다. 이 모든 것을 아는 다른 이가 있다면 그는 그에 대해 알지 못하며, 따라서 그가 지금 당신에게 손을 내민다면 그것은 다른 모든 시도와는 다른 의미를 가질 것이다. 그러니 처음이자 마지막으로, 고백한다면. 나도 당신만큼 나약하고, 어쩌면 당신보다도 매순간 흔들린다고. 당신의 영혼도 몸도 너무 소중해서 어느 쪽도 잃고 싶지 않은데 갈수록 하나 이상을 확실히 택해야 하는 것 같아 두렵다고. 기사가 되지 않아도 되고 성자가 되지 않아도 되니 그냥 같이 있자고, 계절이 닿지 못해도 서로의 뒤를 쫓으니 사실 처음부터 너무 늦은 것은 없었다고 고백하면, 그러면...)

@2VERGREEN_ (...그래도 아흔아홉 가지의 미래에서 당신은 그를 거절하지만 어쩌면 단 하나의 미래에서 우리는 이 순간 동지가 될 수도 있었을 것이다. 서로의 죽음을 견딜 수 있게 되었을지도 모른다. ...하지만 그는 사람을 끌어모으는 사람이 아니다. 그가 빛난다면 그것은 연소에 가까워서, 새로운 것을 밝힐 수는 있어도 새로운 것을 만들어낼 수는 없는 것이 그의 본질이라.) ...아니요, 힐데. 저는 아니라고 생각합니다. 당신 말대로 당신은 진정한 고문을, 그것이 영혼에 남기는 흔적을 모르고, 그렇게 도처에 널린 죽음을 모르잖아요. 당신의 어머니가... 고작 어려서, 그 지옥에서 살아남았을 거라고요. 고작 위로를 잘해서, 그냥 가장 약해서? (코웃음친다. 어느 목발을 짚던 형제가 외쳤다. 나는 괜찮으니 어서 가라-) 당신의 어머니와, 어머니의 동료들을 한꺼번에 그렇게 다정하게, 뻔뻔하게 모욕하시는 당신이 저는 황당해서 견딜 수가 없네요.

@2VERGREEN_ (그는 이 순간 아이작 윈필드의 외침을 떠올렸다. 우리는 결국 괜찮지 못할 거면서. 한 걸음 다가와 당신을 내려다본다. 의도적인 시선이다.) 만일... 그들이 한순간이라도 서로를 동지라고 생각했다면. 저는 그 동기는 다른 것이었을 거라고 감히 말하겠습니다. 하지만 당신은 영원히 그것을 알지 못하겠죠. 우리가 억지로 서로 견디게 만들어야만 하는 이유를 알지 못할 거고요. (잠시 가늠하듯 눈을 가늘게 뜬다.) 그거 아세요? 저는 당신을 연민합니다. 힐데. 사랑이라고요. 저와 다른 사람들을 정말로 그렇게나 사랑한다면, 그 사랑만으로는 부족하다는 것을 이해하지 못시겠습니까? 만약 그것으로 족하다면 그 사랑으로 싸우기를 택하든 그 사랑으로 그러지 않기를 택하든, 둘 중 하나는 가능했어야죠. 하지만 당신조차도 그 사랑으로 살지 못하고 있잖아요. 제 눈앞에서 죽어가고 계시잖아요. 부정해 보시겠어요?

@2VERGREEN_ (그는 묻는다. 당신에게 정말 기회가 없었는지. 무고하게 순진할 수 있는 건 열한 살이 마지막이었던 것을 정말 모르는지. 우리 순진할지언정 무구하지 않다는 것을...) ...그러니, 제가 어떻게 대답할 수 있겠어요. 제가 뭘 해야 당신이 두려워하지 않으실지, 보이지가 않는데. 제가 뭘 해 드려야 당신이 몸이든 영혼이든 온전하시겠어요? (당신의 왼손 손목 쪽을 붙잡는다. 아주 부드럽게,) ...그러니 전 이게 위선이라고 말하겠습니다, 힐데가르트. 제가 그렇게 버거우시다면, 부디 제 눈에 띄지 않는 곳에서(그가 당신의 눈에 띄지 않는 곳에서,) 더 천천히 죽으세요. 제가 할 수 있는 말은 이게 다인 것 같군요.

@callme_esmail (그래, 에스마일 시프만큼 힐데가르트 마치를 오래, 잘 아는 이는 없다. 하지만 그렇기에 그 오랜 친애와 사랑이 눈을 가려, 우리는 무언가를 보지 못하곤 한다. 당신이 내미는 손은 의미를 가지지 못할 것이다. 아흔아홉 가지의 미래에서 나는 당신의 간구에서 도망칠 것이다. 단 하나의 미래는 존재치 않는다. 당신은 당신의 말대로 연소하는 존재, 즉, 당신의 영멸로, 죽어가는 순간에 삶을 증명하는 이이기 때문에. 당신은 여름이다. 존재치 않고 싶었던 그 자신을 세상에 던져놓은 계절이다. 말한다, '내 감히 당신을 여름날에 비한다고.' — 그러나 이것은 소네트愛歌가 아닌 엘레지哀歌다. 피할 수 없는 결론: 우리가 여름에 첫 울음을 터뜨린 순간부터, 우리의 끝은 이러한 형태로 예정되어 있었다.) ⋯ 기억 나? 몇 년 전에, 네가 피투성이인 나를 안고 복도를 달릴 때, 사실 나는 그때 너무 기뻤어.

@callme_esmail 고통이 존재의 증명이라고 착각했거든. 충분히 괴로워하면 그 옆에 설 수 있는 자격이 주어지는 거라고 생각했어. (그는 당신이 다가오자 두려운 눈빛으로 한 발자국 주춤하며 뒤로 물러난다. 당신이 얼마나 나약하고, 매순간 흔들리며 살아가는 지에 대해 알고 있으면서도, 어리석게도 뒷걸음질 친다.) 에스마일 시프. (단 한 번도 해본 적 없는 호명이다. 제가 의도치 않게 당신의 쿠피예와 흑경을 떨구고, 당신이 나를 모욕하고, 힐난하고, 상처주고 싶다는 듯이 발버둥칠 때에도 제 호명은 항상 같았다. 에시, 내 오랜 벗. 나의 자매, 그리고⋯) 네 말대로야. 난 아무 것도 몰라. 하지만⋯ 내가 어떻게 날 이토록 믿을 수 있냐고 물었을 때, 넌 '설명하기 어려운 확신' 이라며 제대로 대답하지 않았어. 온실에서 어떻게 하면 삶 앞에 죄인이 되지 않을 수 있는 거냐고 물었을 때, 넌 또다시 풀꽃 이야기를 꺼냈지.

@callme_esmail (내가 사랑해 마지 않는⋯) 네가 나에게 제대로 말해준 게 있었나? 난 너랑 달라. 눈에 보이지 않는 것은 깨닫기 어려워한다고⋯ 내가 그것을 스스로 깨우쳐 알 수 있었더라면, 애초에 난 고드릭의 사자가 아닌 로웨나의 독수리였을 거라고. 난 아니잖아. 난 아니라고⋯. (무엇을 주고서라도 지키고 싶었던, 나의 친구야. 그러나 나는 기사가 될 수 없다. 너를 지킬 수 없다⋯)

인정할게. 나는 위선자야. 내가 하는 것은 사랑이 아니야. 좋은 형태로 잘 포장한 이기심이야. (결국은 마주해야 했던 결론이었다. 이런 시대에서도 될 수 있다면 무구한 사람이 되고 싶었다. 어린아이처럼 살고 싶었다. 비겁하고 이기적으로 살고 싶었다. 그래, 기회를 뿌리치고 눈을 돌린 것은 제 선택이었다. ⋯ 그런데 왜 숨이 막히지? 잘못한 것은 나인데, 어째서? 참을 새도 없이 말이 쏟아져 나온다. 못된 습관이었다.)

@callme_esmail (어차피 모든 것이 끝난 일이라면, 당신도 나처럼 상처 입었으면 좋겠다고 굴게 되는 것. 당신이 나와 함께하며 이미 익히 괴로워했다는 걸 알면서도, 또다시 잔인하고 굴고 싶어지는 것.) ⋯ 차라리 그 날 날 원망한다고 말하지. 나는 내 일상을 투신하며 싸우고 있는데, 왜 당신은 허울 속에 숨어 좋은 사람인 것처럼, 성자라도 되는 것처럼 구는 거냐고 불공평하다며 화라도 내지 그랬어. 이제 와서 나를 이렇게 벌줄 거라면, 처음부터 우리의 자리가 뒤바뀌었으면 좋겠다고 말하지 그랬어⋯? 행복하지 말라고, 만족하지 말라고, 기만 뒤에 숨지 말고, 그깟 베일 뒤에 숨지 말고 말했어야지! (목소리는 높아지고, 당신이 제 손목을 붙들자마자 끔찍하기라도 한 것처럼 거칠게 손을 뿌리친다. 눈동자가 흔들린다. 숨을 몰아쉰다. 눈앞이 뿌옇고, 머리가 어지럽다. 나는 울지 않는다. 나는 울지 않을 것이다. ⋯ 정말로?)

@callme_esmail ⋯ 내가 무어라고 대답할 수 있겠어? 내가 뭘 해야 네가 두려워하지 않을 지, '애초에' 방법이 없는데. 그렇다면 다 그만두자. 내가 더 이상 네게 소중한 존재가 아니게 된다면, 그러면 슬퍼하지 않아도 될 테니까. 네가 그렇게 말하지 않아도 난 천천히 죽어갈 거야. 아주 오랜 시간이 걸리지 않을 지도 모르겠다. ⋯ 전쟁은 곧 끝날 테니까. (그리고 도래한 세상은, 내가 나로서, 네가 너로서 살도록 두지 않을 테니까.) 이제 만족해? 행복해⋯⋯?