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레비코르푸스. (인적이 드문 복도, 그보다 학년이 낮은, 머글 태생 후배를 매달아놓고 무리와 함께 깔깔거린다.) 하하, 하. (피해를 입은 학생은 지팡이를 떨어뜨린 채로, 버둥거리다가 울먹인다. 그는 아랑곳하지 않고 몇 가지 주문을 더 걸었다. 그 모습은 평상시보다도 더욱 잔혹하고, 어딘가, 화가 나 보였다.)

@Ludwik (그 말에 겨우 입가에 남아 있던 일말의 웃음도 사라진다. 그는 지팡이를 휘둘러 괴롭힘당하던 하급생을 땅에 떨어뜨린다.) 꺼져. (그 말은 하급생에게만 해당되는 것은 아니었다. 무리가 슬슬 그의 눈치를 보더니 하나 둘 물러나 복도 저편으로 사라진다.)

그 놈의, 독일인, 독일인. (지팡이를 여전히 쥔 채 당신에게 한 걸음씩 다가온다.) 어쩌면 네 레퍼토리는 한 번도 변하는 법이 없을까. (그러고는 어떠한 예고도 없이 지팡이를 휘두른다.) 버디밀리우스.

@Ludwik 항상 궁금했지. 항상 궁금했어. (왜 더운 날에도 셔츠를 걷지 않는지, 그 슬픈 눈은 어디를 향하는 것인지, 정말 학교에서 가르친대로 사람들을 학살했는지, 거기에 당신도 참여했는지, 아니라면 그때 무엇을 하고 있었는지, 왜 아무것도 내게는 이야기해주지 않는지......) 몇 번이나 물어볼까 하다 뒤로 물러섰지. 몇 번이나 차마 말하지 못하고 질문을 삼켰는지 몰라. 넌 아무것도 몰라.

그런데, 그런데 말이야. 나는 몇 번이나 그렇게 차마 묻지도 못하고 의문들을 삼켰는데, 그 잡종에게는 정말 쉽게 말해주더라. 기다렸다는 듯이 다 말해줬더라! (이 이야기를 할 때, 그 눈빛은 거의 제정신이 아닌 사람으로 보일 정도였다.) 자기가 그 빌어먹을 부헨발트에 있었다고. 호모 새끼라는 이유로 거기 가서 나치가 망할 때까지 거기 있었다고!

@Ludwik (목소리에 울분이 차오른다. 번뜩이는 헤이즐색 눈동자 아래로 언뜻 물기가 보이는 것도 같다.) 분홍색 역삼각형을 달고, 말도 못할 폭력에 시달리고! 그 빌어먹을 사실을 나한테는 단 한 번도, 단 한 번도 안 말해주었는데! (그래서 당신이 '독일인'이라고 할 때 그가 느낀 것은 오직 나치의 후손이라는 수치뿐이었는데.) 그 비밀 때문에 내 인생을 망쳐놓고, 내 삶 전체를 이렇게 만들어 놓고, 나에게는 단 하나의 변명도 없었는데!

(소리를 지르던 것을 멈추고, 숨을 몰아쉰다. 목소리는 여전히 분노로 떨리고 있었다.) 자. 어때. 루드비크 칼리노프스키. 네가 그토록 궁금해했던 진실이. 만족스러워? 이제 좀 생각이 달라졌어? 아니면, 너에게 난 영원히 라이네케의 딸이야?

@Julia_Reinecke (그는 멍하니 있었다. 줄리아의 멱살을 쥔 손에서 점점 힘이 풀린다. …무슨 말이든 해야 한다는 것을 알고 있다. “네 아버지가 피해자니까 넌 무고하다는 거야? 그러니 너한텐 아무 잘못 없고, 반성하지 않아도 된다고?”… “이 얘길 하려고 네 무리를 내보냈어?”… 공격적인 언사가 머릿속에서 부유했지만 그 중 아무것도 입 밖으로 나오지 못했다. 루드비크는 잔뜩 겁에 질린 사람처럼, 피식자의 그것 같은 낯을 한 채 서 있기만 했다. …기실 간신히 버티고 있었다. 무너져내리기 직전이었으므로. “호모 새끼”… 남자애들의 대화 중에 종종 듣던 말이다. 남자가 남자에게 쓸 수 있는 가장 조롱적인 표현. 그것을 면전에서, 이토록 증오심이 담긴 말로서 들은 것은 처음이다. 비록 자신을 향한 것이 아니더라도… ‘난 이제 괜찮은데, 분명 교정했는데, …왜 이런 말을 들은 것만으로 죽고 싶지?’)

@Julia_Reinecke 말…하지 마, 그런, 식으로… 말하지… … (또 다시 눈앞이 흐려지고, 숨을 쉬기가 어려워진다. 그의 말은 속삭임과 비명의 중간 즈음 되어 제대로 들리지도 않았다. 이제야 깨닫는다: 스스로 제어할 수 없는 신체화된 고통이 나오고야 마는 것은… ‘내가 아직 정상적인 남자가 되지 못했기 때문이다. 그토록 노력했는데도…’)

… (돌차간 크쥐시토프 삼촌의 얼굴이 떠올랐다. 한동안 삼촌이 잡혀가는 악몽을 꾼 적 있었더랬다. 그리고 언젠가는 자기 자신이. ‘왜냐면 그건, 반(反)마르크스주의적인 도덕 관념이고… 체제를 거스르는 일이며… 더럽고… …’ 하지만 부헨발트에서도 비슷한 언어를 사용했을 것이다. 그 사실을 깨달았을 때 루드비크 칼리노프스키는 눈물을 흘리고 있는 자신을 발견했다. 두려워하는 얼굴로 우는 그는, ‘약하고’, 따라서 ‘악하며’… ‘더럽고’ ‘틀린’ 존재인가? …율리안 라이네케도?)

@Ludwik ...... ("호모 새끼"라는 표현을 택한 것은, 반은 의도적이고 반은 무의식적인 선택이었다. 그는 '그 인간'을 최대한 모욕적인 호칭으로 부르고 싶었다. 그것은 상처의 표출이었다. 그렇기에 거기엔 증오가 담겼고, 울분이 담겼다. 나는 *당신*을 혐오해. 그는 생각했다. 내 피에 흐르는 역사조차 다른 사람에 입으로 듣게 만든 그 나약함을 혐오해. 그러나 누군가를 혐오한다는 것은, 그 사람의 한 부분에만 해당되지 않아서. 특히나 그것이, 그 사람이, 약자로 불리는 정체성을 가지고 있다면 더욱.)

그래. 역겨워. 나는 그 인간이, 치가 떨리도록 싫어. (그렇기에 그는 대답했다. 당신이 하염없이 울 때 그의 눈에서는 눈물이 한 방울 떨어졌다. 마치 치를 떨듯이 그는 말했다. 당신이, 언제든 가장 '남성적인' 것을 찬미하듯 말하던 당신이, '그 사람'과 어쩌면 많이 닮아있다는 사실을, 그는 알지 못했다.)

@Julia_Reinecke (루드비크에게는 그것이 이렇게 들린다: “나는 네가 역겨워.”)

나도 알아. (불현듯 말을 뱉었다. ‘나도 내가 역겨운 거 잘 알아. 네게서 그 말을 들으니 이젠 인정할 수 있을 것 같아. 그래. 역겨워. 나는 내가, 치가 떨리도록 싫어. 이런 모습은 도무지 영웅과는 어울리지 않는 데다 아무리 노력해 봤자 남자다운 남자가 될 수 없으니까. 조금 일찍 태어났더라면 네 아버지처럼 되었을 것이고 지금을 살아가더라도 내 삼촌처럼 영영 세상과 불화할 것이니까… 그들처럼 살고 싶지 않아… … 그럴 바에야 죽고 싶어… …무슨 일이 있어도 나는 나를 교정할 거고, …그 의지 때문에 스스로가 못 견디게 밉다.’ 그러나 울고 말았던 것은 그런 이유에서가 아니었다. 충돌했기 때문이다… 자신의 이념적 뿌리─제 삶 그 자체, 혹은 삶보다 더 귀중한 그것이 동성애를 두고 하는 말이,)

@Julia_Reinecke (나치와 같았음을 깨달았으므로.) 맞아. 역겨워. (‘그럼에도 네 말에 동조할 수밖에 없다면 나는… …’) 네 아버지는… 스스로를 교정하려고 시도하지도 않았던 거야… … 그러니 잡혀간 거겠지. (‘나는 크쥐시토프 칼리노프스키가 체포되는 악몽을 꾼다. 굴라크가 폐지된 지 오래임에도 여전히 두렵다. 여기저기서 들리는 이야기들은 내가 언제든 “그렇게 전락할 수 있다”고 속삭인다.’)

하지만… 율리아. (‘그리고 우리가 그것에 동조하는 이상,’) 넌 여전히 라이네케의 딸, 독일인이야. 왜냐고? 그건 지금 그렇게 행동하고 있고, 말하고 있는 네가 제일 잘 알잖아… …

넌 나치와 다를 게 없어… (‘우리는… …’)

@Ludwik (그는 당신의 말을 곧바로 이해하지 못한다. 이 또한 예상하지 못한 반응이었기 때문이다. 당신의 말은 앞뒤가 맞지 않았다. 혼란스러웠다. 당신이 그래서 '그 인간'을 나쁘다고 하는 것인지, 그 인간이 역겹다고 한 자신을 나쁘다고 하는 것인지, 도무지 알 수가 없었다. '어쩌면 나는 너를 통해 부정하는 말을 듣고싶었던 게 아닐까?' 마음 속 아주 작은 목소리가 속삭인다. '약한 건 악하지 않다고 말한 네가, 아버지를 편들어 나를 비난하길 바란 건 아니었을까?')

...... (그를 나치라고 부르는 당신을 본다. 한때 그가 필사적으로 부정했던, 언급될 때마다 수치심을 느꼈던 말. '독일인'이란 말 뒤에 숨은 진정한 의미는, 어쩐지 이제 와서는 어떤 의미도 가지지 못한 듯 했다.) 그게 결국 네가 하고 싶은 말이야, 칼리노프스키? 하지만 말이지. (잠시 침묵하다가.) 너도 다르지 않아, 나와.

@Ludwik 네가 나와 뭐가 다른데? 나는 적어도 '그 인간' 밑에서 자랐어. 그 빌어먹을 시기를 견뎠다고! 근데 너는, 그것도 아니면서 나랑 같은 소리를 하잖아. 그래서 우리가 다른 점이 뭐야, 칼리노프스키? 내가 나치와 다를 게 없다면, 그건 너도 마찬가지 아닌가?