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@Ludwik (주문을 외치는 소리가 들리자마자 반사적으로 지팡이를 휘둘러 막아낸다.) ... ... (흔들리는 눈빛으로 잠시 멈춰서 입을 달싹이지만, 이내 다시 굳게 닫힌다. 그리고 결국 하는 말이라고는,) ... 난 너랑 할 얘기 없어. 꺼져.

@Ludwik ... 하하, 하... (왜 이 순간에 웃음이 터져버린 건지, 힐데가르트는 영원히 이해할 수 없을 것이다. 당신 앞에 설 때마다 도무지 자신답지 않은 행동만을 반복하게 된다. 그것이 싫다.) 야. (차가운 호명이 텅 빈 복도를 가른다. 한 팔을 들어 어깨를 가볍게 툭 밀친다.) 네가 그런 말을 할 자격이 있다고 생각해? 네가 언제부터 날 그렇게 신경을 썼다고. 전쟁 중이니까, 지금은 더 중요한 게 있으니까, 모든 건 어쩔 수 없는 일이었으니까. 너는 좋겠다, 핑계댈 거리가 많아서. (조소한다. 동시에 소리친다.) 어, 난 그게 안 돼. 전쟁에 미쳐있는 너 같은 인간이랑 다르게 '정상적이라', 그게 안 돼! (어떤 단어에 유독 힘을 실어 발음한다. '넌 잘못된 사람이야. 넌 이상해... ...')

@2VERGREEN_ (손이 움찔한다. “너 같은 인간이랑 다르게 정상적이라”… 구토감이 몰려오고 시야가 흐릿해졌다. 그는 여러 번 눈을 깜빡인 다음에야 입을 열 수 있었다.) 핑계 아니야. (흐트러진 목소리였다.) 네 감정적인 면모를 나한테 뒤집어씌우지 마. …그때 일 때문에 이러는 거면, 그건… 그건, 실수로… (아랫입술을 꾹 깨문다.) 너한테 하려는 게 아니었어. 네가 거기 있는 줄도 몰랐다고…

(제대로 들리지도 않는 말을 한참 더 중얼거리던 루드비크가 돌연 고함을 내지른다. 견딜 수 없다는 듯이─정말로 견딜 수 없었던 것은 무엇이었던가?─.) 고의로 남을 해치고 다니는 그 독일인이랑은 잘만 어울리면서!… 왜, 왜 나한텐 이러는데? 감정에 휩쓸려서 진짜 자기 편이 누군지도 모르는 네가 더 이상하고, 비정상적이야! 난… (‘난 잘못되지 않았어. 난 정상적인 남자야…’)

@Ludwik — 변명하지 마! 듣기 싫어, 듣기 싫다고! 진짜 감정적으로 굴고 있는 게 누구인데? 아무한테도 이야기하지 않았잖아. 나한테 와서 걱정하고, 울고, 화내는 애들한테도 아무 얘기 안 했어! 그러면 된 거 아니야? 그게 네가 원한 거 아니야? ('내가 견딜 수 없는 건 너야.': 그것은 정답이 아닌 것을 알고 있음에도 더는 사유하고 싶지 않다. 고개를 수그린 채 손으로 제 머리를 마구 헝클인다. 거친 숨을 몰아쉬며 소리를 지른다.)

넌 영웅이 될 수 없을까 두려운 거잖아. 내가 로에 대한 이야기를 떠들고 다닐까 걱정한 것도 그것 때문이었잖아. 네가 원하는 대로 조용히 살고 있는데, 뭐가 문제인 건데! (잠시 모든 것이 멈춘다. '독일인.' 당신이 그리 명명할 이라면 하나뿐이었다. 손을 천천히 내리고, 고개를 든다. 증오가 가득 담긴 푸른 시선 끝에는 여전히 명확한 색을 알아보기 힘든 당신의 눈이 담긴다.)

@Ludwik ('그러나 그 색이 정확히 무엇이든 내게 무슨 상관이지? 난 더 이상 널 이해하고 싶지 않은데.' 지팡이를 휘둘러 전격이 당신을 향하게 한다.) ... 내가 누구랑 어울린다고? 똑바로 말하는 게 좋을 거야, 칼리노프스키. 다음은 여기서 안 끝나! (아파. 아프다고. 출처를 알 수 없는 고통이 또다시 선명하고, 어느 순간 하얘진 머리는 익히 알고 있었으나 지금까지 쓰지 않았던 주문들로만 가득하다.)

@2VERGREEN_ (온몸이 뻣뻣하게 굳는다. ‘여자’가 자신을 탓하는 말과 비명과 눈물 앞에서는 항상 이렇게 된다. 자신이 상처입히고 자신을 상처입힌 동급생 앞에서 어머니를 ─ 마리아 칼리노프스카를 떠올리고 만 것은 어째서였을까?… 연민? 지긋지긋함? 그도 아니면, 당신과 함께 무너져버리고 싶어서? 그게 나의 최선일 것만 같아서?… 얼어붙어 있던 루드비크 칼리노프스키는 문득 생각한다. 힐데가르트 에버그린 마치… …)

(‘이 불쌍한 여자를 구하고 싶다.’)

(그가 소리를 지르면 지르는 대로 듣고, 폭력을 가하면 가하는 대로 맞고 싶다. 그걸로 만족할 수 있다면야, 그냥 얌전히 받아내면… 그러다 보면 끝나지 않겠는가?… 고통 속에서 속절없이 무릎 꿇으며 조금 웃었다… …) …율리아 라이네케. (변명도 침음도 없이 건조하게 답했다. 시선은 바닥을, 힐데가르트의 발에 향해 있고, 그러나 두 손만은 그의 옷자락을 붙들고 있었다.)

@Ludwik 도대체 무슨 이야기를 하는 거야. 넌 아무 것도 모르잖아! 내가 무슨 일을 겪었는지, 어떤 일을 견뎠는지에 대해서 아무 것도 모르잖아. 죽어버려. 지긋지긋해! 너 같은 게 태어나지 않는 편이 훨씬 나았을 텐데! (지를 수 있을 만큼 소리를 지르고 싶었다. 가할 수 있을 만큼 폭력을 가하고 싶었다. 그래도 끝나지 않을 것 같았다. 고통은 영원할 것만 같았다. 횡설수설하며 소리를 지르고, 버둥거리며 발길질하고, 당신을 탓하다...)

(한 순간 고개를 수그리고 제 옷자락을 붙든 당신의 손을 잡는다. 쉴 새 없이 떨어지는 눈물이 당신의 위로 떨어진다. 연민이어도 좋다. 지긋지긋하다 여겨도 좋다. 함께 무너져버려도 좋으니, 지금은 누군가가 자신을 구해줬으면 했다.) ... 루디오, 내가 미안해. 내가 잘못했으니까 제발 그만 좀 해... (당신이 내게서 어떤 '불쌍한 여자'를 떠올린다고 해도 상관 없다. 그저... ...)

@2VERGREEN_ (묵묵히 감내했다. 들으며 기억하고, 맞으며 체념하고, 힐데가르트를 받아들이다가…)

(무표정으로 말했다.) 태어나서 미안해.

아무것도 몰라서 미안해. 살아 있어서 미안하고, 그때 너를 상처입혀서 미안해. 내가 다 잘못했어. 왜 네가 나한테 미안해하는 건지 모르는 것도, 지금 널 울린 것도 사과하고 싶어. (‘언제나 당신에게 이 말을 하고 싶었어요. 엄마.’) 하지만 그래도… 용서해 주면 안 될까. 난 곧 전선에서 죽을 거니까, 그러고 나면 단 한 번만이라도 좋으니 “용서한다”고 말해 줘… 아니면… 뭘 원해?… 내게도 네가 당한 것과 같은 주문을 쓸래? 그렇게 하면 만족할 수 있겠어? (‘그것으로 내가 널 구할 수 있다면.’)

@Ludwik 어느 순간부터는 당신이 자신을 상처입혀주길 바랐다. 전쟁이 시작되고, 수많은 사람들이 죽고 다치고 제 모든 것을 걸고 투쟁하는 시대에 한 발짝 물러서 모든 것을 관망하는 자신이 부끄러워 견딜 수 없었다. 매일 낮이, 매일 밤이, 매 순간순간이 괴로웠다고. 수치스러웠다. 모든 순간에 할 수 있는 최선을 다 하면 되는 일이라 말했으면서, 그렇게 굴지 못하고 있는 자신이 부끄러웠다. 정말로 상처입는다면, 괴로워야 할 만큼 괴로워진다면, 그렇다면. 시대에 부끄럽지 않은 사람이 될 수 있을 것만 같았다. 격렬한 통증과 아득한 정신 속에서, 눈물로 흐려진 시야에 들어오는 것은 또다시… '그게 너였구나. ... 다행이다.')

@Ludwik … 싫어. 이제 와서 그렇게 굴지 마. 왜 하필 지금 그런 말을 해? 네가 왜 나한테 그런 말을 해?… (그리고 그 모든 상념은 다시 아주 오랜 시간을 돌아 당신의 말에 산산히 부서진다.) 왜 네가… (왜 당신이, 자신에게 용서를 비는 거냐고. 주먹을 쥔 손으로 거친 돌바닥을 몇 번 내리찍는다. 비명을 지른다. 울음을 터뜨린다. 사이에 이국 — 틀렸다, 그들에게는 단 한 번도 나라가 주어진 적이 없으므로. — 의 언어로 된 울먹임이 섞인다. "죽어버리고 싶어." 숨이 모자라고, 어지럽고, 목에서는 쇠를 닮은 비릿한 향이 올라오고. "그러면 더 이상 나를 부끄러워하지도, 누군가를 사랑하지도 않아도 될 텐데." 의지할 곳이 없다는 듯이 당신을 붙든 채로, 기도하듯 작은 목소리로 속삭인다.) ... 용서를 빌고 싶으면 살아 돌아와. 죽어버린 영웅이 아니라 인간으로... ... 내가 너를 추모하는 게 아니라, 진심으로 용서할 수 있게 만들어 줘...